Aus diversen quergelesenen  Kreativitäts- und Selbstmanagementratgebern weiß ich, man soll zwecks Horizonterweiterung auch mal Bücher lesen, von deren Inhalt man vermutet, dass er einen nicht interessiert, und man soll auch mal zu Veranstaltungen gehen, über deren Besucher man üble Vorurteile hegt.

Also Tanztheater! Meine stärkste Assoziation zu diesem Wort sind Harald Schmidt und Herbert Feuerstein, die in hautengen Ganzkörperanzügen gegen weiße Wände trommeln.

Eine völlig leere (allerdings graue) Bühne lässt mich das Schlimmste erwarten. Eine nahezu unbekleidete Dame läuft mit Flip-Flops an den Füßen in eine Ecke, kniet nieder, verharrt bewegungslos, steht auf und verlässt die Bühne wieder.

Das Stück dauert 70 Minuten, nach gut der Hälfte flüchten die ersten Zuschauer. Die haben zwar einen Mann mit Mausohren über den Boden hüpfen sehen, verpassen aber den Tänzer mit Eselmaske, der vorgibt, einen Plastikblumenstrauß zu verspeisen sowie zwei weitere Ensemblemitglieder, die minutenlang einen Kreidestrich beleuchten. Zum Ende hin bewegen sich die Darsteller derart über die Bühne, dass sich die Vermutung aufdrängt, der Choreograph sei ein Fan des Monty-Python-Sketches Ministry of silly walks.

Das Erschreckenste an der ganzen Veranstaltung: Ich hab mich keine Minute gelangweilt. Beruhigend: Die Message ist trotzdem an mir vorbeigegangen.

Was tut der Fußballfan, wenn die deutsche Mannschaft in der Todesgruppe B das entscheidende Spiel gegen den Angstgegner Österreich vor sich hat? Natürlich, er begibt sich zum public viewing in die Gesellschaft von Leidensgenossen, um gebannt dem Treiben auf dem Rasen zu folgen und um Erfolg und Niederlage nicht allein feiern oder erleiden zu müssen.

So weit die Theorie. In der Praxis war ich umringt von Menschen, die sich für kaum etwas weniger interessiert haben als für das Fußballspiel, sich aber dafür begeistern konnten, mit Deutschlandfahnen die Leinwand zu verdecken und auf Geheiß der Animateur-Stimmungskanone (den alten Fußballklassiker?) “Humpa-humpa-humpa-tätärä” zu grölen oder wahlweise aus eigenem Antrieb die Gegner zu beleidigen.

Der nachfolgende Autokorso, der sich mehr nach Titelgewinn als nach einem 1(!):0-Sieg über Österreich(!) anhörte, zementierte meinen Eindruck, dass es egal ist, ob auf der öffentlichen Leinwand die Europameisterschaft im Fußball oder im Murmelspiel gezeigt wird.

Public viewing für mich nur noch bei Knüllerspielen wie Färöer gegen San Marino.

Trotz Unterstützung durch tapfere Duplo- und Hanuta-Esser fehlt mir zum Start der EM noch das ein oder andere Bild auf meinem Sammelposter.

An die Mitesser: Kevin Kuranyi, Simon Rolfes, Arne Friedrich und der Bundesjogi sind die weißen Flecken auf dem Poster!

Muss dringend eine Kampagne für Bilder in kinderSchokolade ins Leben rufen, um mir die Bilder selbst erfuttern zu können…

Was bedeutet eine Fußball-EM für eine Krankenkasse? Viele Menschen gucken Fernsehen, essen Chips, trinken Bier und brauchen für die Spätschäden Millionen aus dem Krankenkassenetat. Sowas ähnliches muss die BKK befürchten und hat, um das Unheil abzuwenden, - vermutlich Millionen - in die Entwicklung, Herstellung und Verteilung einer EM-Broschüre investiert.

Schon im Vorwort wird scharfsinnig festgestellt, wie leicht gutgemeinte Geleitworte ” - im schlimmsten Fall - ungewollt für Erheiterung sorgen” können.

Um ihre Mitglieder zur Bewegung zu animieren, hat die BKK einige Vorschläge parat, z.B.

Die Kombination von Marsch und Sieg scheint mir immer etwas schwierig, im Zusammenhang mit Österreich wird es dann wirklich gewagt…

Den Abschluss der Broschüre bilden Snacktipps. Marschieren macht bekanntlich hungrig. Den größten Vorteil der doch stark gemüselastigen Happen sehen die Verfasser allerdings darin, dass diese nicht so salzig seien und daher weniger Durst verursachten. Folgerung der BKK: “So wird sich auch der Bierkonsum einschränken lassen”. Ein Glück!

Nach dem Mittagessen auf Schatzsuche gehen, ist ungefähr das Beste, was man machen kann - jedenfalls weitaus besser als arbeiten.

Hier präsentiere ich stolz meinen ersten gefunden Cache:

Na gut, vielleicht war es Bernd, der die Koordinaten ermittelt hat, und Bernds GPS-Gerät, das uns dorthin geführt hat, und ja, es war vielleicht ebenfalls Bernd, der den Schatztupper im hohlen Baumstamm gefunden hat - aber ich stand daneben!

Was kann man von einem Abend erwarten, der in der Playboy Cocktailbar des Jahres 1998 beginnt?!

Einiges… und damit nix schief geht, gibt es auf dem WC selbiger Bar die notwendigen Utensilien, um auch nach dem x-ten Cocktail frisch und top frisiert zu bleiben.

Derartig versorgt ging es weiter in ein Etablissement, das meiner Meinung nach ebenfalls preiswürdig ist:

Der Name klingt verheißungsvoll und in der Tat ist das, was sich einem bietet, nur unzureichend mit Worten zu beschreiben - stattdessen ein kurzer (leider recht rauschiger) O-Ton.

Bei der nachfolgenden Station hat sich niemand getraut, Photos zu machen - aber auch die Villa Kunterbunt bekäme von mir jede Auszeichnung und sei allen Hamburgbesuchern zur (inneren) Einkehr empfohlen.

Erst dachte ich, der Extra hätte die ganz alten Duplo-Bestände rausgekramt, aber ein weiterer Blick offenbarte das genaue Gegenteil:

In 55 Tagen ist EM!

Besuche bei IKEA machen immer Freude, sogar am Ostersamstag. Da ich diesmal in Neuelternbegeleitung dort war, nahm die Besichtung der Kinderabteilung größere Zeit als gewöhnlich in Anspruch. Dabei entdecke ich folgendes Produkt des Namens Mumsa:

Die Pinguintrinkflasche habe nach Aussagen ihrer Designerin Monika Mulder das gesamte Konzept der Kleinkindergeschirrreihe auf den Kopf gestellt. Das wundert mich nicht! Denn Mumsa hat ein zweites Gesicht:

Angeblich ist “Wassertiere” der Titel des neuen Konzepts und nicht “Angehende Terroristen” oder “SM-Nachwuchs”.

Ein Hoch auf die Wiedervereinigung!

glücklicherweise fund ich den Rest der armen Barbie nicht in meinem Gefrierfach