LSD-Duschkopf

Wenn man Geburtstag hat, kann man Glück haben und schöne Geschenke bekommen. So wie ich dieses Jahr.

Nachdem ich meinen letzten Geburtstag zwecks Horizonterweiterung im Tanztheater verbrachte, bekam ich dieses Jahr einen Duschkopf zur Bewusstseinserweiterung.

Ich kenne Menschen, die meinen, man könne nicht ohne iPhone leben; ich weiß von Leuten, die sich einbilden, man benötige eine zweistellige Anzahl von Schuhpaaren; ich hörte von Wesen, die glauben, elektrische Zahnbürsten seien unverzichtbar – alles Blödsinn! Man braucht einen Duschkopf, der in verschiedenen Farben leuchtet! Und eine gute Creme, um die aufgeweichte Haut wieder zu besänftigen…

Dank an alle, die mitgeschenkt und mitgefeiert haben!

Kellerkatz

Als wäre nix gewesen, putzt sich der feine Herr in der Küche das Fell – dabei liegen zwei Tage hinter ihm, die wohl nur die Härtesten seiner Gattung überstehen können.

Erich war verschwunden – während ich in dieser Zeit bei der Suche nach ihm völlig neue Ecken meiner Nachbarschaft kennengelernt habe, hat er, so scheint es,  nur den Nachbarkeller genauer inspiziert. Glücklicherweise übt der kluge Kater das klägliche Maunzen jeden Morgen, um mir und allen Nachbarn seinen Hunger kundzutun. Nach zwei Tagen schien ihm dieses probate Mittel der Aufmerksamkeitserhaschung wieder eingefallen zu sein – die Bergung war nur noch eine Sache von Sekunden.

Dass die Kellertür einen halben Tag lang offen stand, bleibt zu Erichs Gesichtswahrung unerwähnt.

Germany trente-cinq points

Eine schrill singende Schwedin im unerträglich weißen Kleid, ein portugiesisches Kelly-Family-Imitat, ein hyperaktiver Grieche, ein albanischer Spiderman in mintgrün und ein Norweger mit Theo-Waigel-Augenbrauen – Eurovision Song Contest!

Auch wenn in Russland die wahre Bedeutung des Grand Prix noch nicht bekannt zu sein scheint und obwohl Peter Urban krankheitsbedingt nicht moderieren konnte, war es wie immer ein grandioses Event.

Auf meinem Bewertungsbogen fand sich genau ein Punkt für den norwegischen Sieger – an meinem europäischen Geschmack muss ich wohl noch arbeiten.

Alex, Oscar und Dita haben 35 Punkte erwirtschaftet – das sind 8.75 Punkte pro Wort des Titels. Soviel wie Corinna May, Gracia und die No Angels zusammen. Wenn das kein Erfolg ist.

Is it a bird?!

Erichs Ruf ist nicht der des ganz großen Draufgängers – es soll sogar Menschen geben, die ihn für einen Feigling halten. Besonders im direkten Vergleich mit dem Kollegen Mutz wirkt er doch eher etwas vorsichtiger.

Es wird Zeit für ein bisschen Imagepflege: Sehet den mutigen Kater, wie er todesverachtend in schwindelnder Höhe irgendetwas jagt, was außer ihm niemand sieht.

Ein Kater, der tut, was ein Kater tun muss…

Bundesliga’s back

Auch wenn der HSV nicht meine Lieblingsmannschaft ist, erfüllt es mich mit großer Freude, dass sich meine Heimatstadttreue nach Spott und Hohn, die ich den Tag über für meinen Tipp einstecken musste, auszahlt!

Vivat!

Zwei-Euro-Job

Heute ermöglichte mir mein wunderbarer Arbeitgeber mal wieder, mich einer Herausforderung zu stellen, die mein Arbeitsvertrag so nicht vorsieht.

Im Rahmen der bekannten und beliebten ForWind-Vortragsreihe übernahm ich die Garderobenaufsicht.

Während sämtliche anderen Teilnehmer den doch wohl etwas ausschweifenden Vortag über sich ergehen ließen, kam ich in den Genuss der Oldenburger Musikschule, die ein Stockwerk höher mit massivem Blockflöteneinsatz wieder und wieder die liebliche Weise Kuckuck, Kuckuck ruft’s aus dem Wald probten.

Da der Referent ein wenig länger brauchte als vorgesehen, kenne ich nun auch den Lebenslauf der Cateringangestellten, den Verlauf der letzten Woche des Hausmeisters sowie die Grundlagen des Gebäudemanagements des Veranstaltungshauses (”binationale Gruppen immer nur bis 22 Uhr”).

Lohn der Arbeit: 2 Euro Trinkgeld – weiß gar nicht, ob ich die als Angestellte des Öffentlichen Dienstes versteuern muss.

Neujahr

Mit ein bisschen Phantasie kann man den Neujahrsgruß der VWG erkennen, für diejenigen ohne Vorstellungsvermögen: Betrieb wegen Glätte eingestellt.

Überflüssig zu erwähnen, dass ich meinen (Fuß)Weg nach Hause zu großen Teilen auf der Fahrbahn zurückgelegt habe, da es der einzige eisfreie Teil der Straße war.

Frohes Neues Jahr!

Gruppenwiegen

Silvester naht und damit nahen auch die guten Vorsätze.

Ein Guter-Vorsatz-Dauerbrenner: mehr Sport im neuen Jahr!

Menschen mit diesem löblichen Ansinnen könnten ein Fitness-Studio freuquentieren. Was aber, wenn sie selbiges nicht mögen? Man könnte meinen, es gäbe genug andere Möglichkeiten, sich sportlich zu betätigen: Synchronschwimmen, Rhönrad fahren, Curling…

Wenn man keine Fitness-Studios mag, aber aus unerfindlichen Gründen trotzdem unbedingt eins besuchen möchte, war man bisher in einer extrem verzwickten Lage. Aber das ist jetzt vorbei. Zumindest, wenn man in Hamburg wohnt und eine Frau ist. Denn da gibt es das Fitness-Studio für alle, die Fitness-Studios nicht mögen! Endlich, möchte man sagen.

Was ist der Unterschied zu den sonstigen Fitness-Studios? Keine Diäten, keine Verbote, kein Gruppenwiegen.

Sind die ersten beiden Punkte schon überraschend, ist der dritte so rätselhaft wie wunderbar.

Markus, der das Plakat fund, fragte sich, wie es wohl in anderen Fitness-Studios zugeht:

“Los, ihr fetten Kühe – jetzt ist wieder GRUPPENWIEGEN! 930 kg?! Wer hat Schuld? Uschi, Du siehst fetter aus als letzte Woche…”

Und das soll man sich entgehen lassen?!

vierundzwanzigstens

Fröhliche Weihnachten!

dreiundzwanzigstens